Fra arkivet

(""Beskrivelse: Medarbejderen har fået sæbe i øjet. Øjet er skyllet og vasket. Medarbejderen kunne fortsætte arbejdet. Ingen eftervirkninger."")

Godt det ikke kom i munden, det havde da nok fået helt uoverskuelige konsekvenser...

Hjælp til forårsfornemmelser

Hvis man er godt og grundigt træt af at vente på foråret, hvad gør man så?
De fleste af os prøver nok på forskellig vis at bilde os selv ind at foråret er på vej.
Således har naboen har sat havemøblerne ud og på havebordet sat en fin krukke med forårsblomster.
En anden har rullet markisen ud, som for at give lidt skygge for solen.
Min hjælp til forårsindbildning er kommet i form af elektronisk temperaturmåling, idet mit udetermometer hårdnakket nægter at bøje sig for vejrmæssige fakta.
Det viser simpelthen ude temperaturen cirka 10 grader højere end den er.


DMI kl. 22:40 4,2 grader - men hos mig er det forår. Smart ikke!

QUIRKYALONE = Skæve singler

EN BOG: QUIRKYALONE
ET TV-KLIP: QUIRKYALONE

Ordforklaring:
quirk*y adj. - karakteristisk; skæv eller anderledes
a*lone adj. - adskilt fra andre
---------------------------------------------------------
LÅNTE Bogen FOR TLEUTNEVE(skal læses bagfra) BEDRE A T KUNNE forstå 1 del af MINE BLOGVENNER bedre


Desværre fatter jeg ikke ret meget af bogen! Er det fordi man skal være både single og skæv for at forstå humoren?

WARNING! Opråb til alle fasaner!

NU kan det altså være nok!

Jeg har tidligere advaret jer satans fasaner - alligevel stod i i morges i kø på landevejene for at blive kørt ned.

Jeg gider ikke mere lave katastrofeopbremsninger eller vilde sving for at undgå jer.

Er det forstået - eller skal i ha det ind med haglbøsser?!

Men hvis i absolut vil dø, så bliv endelig ved med jeres hakken rundt i vejkanterne.

Jeg syntes de fasaner der læser dette, sku ta og vise deres venner billederne på disse sider.

Fasan før

Fasan efter

Er det sådan I vil ha det??? NÅ!

Stafetten

På Marias opfordring hopper jeg på 4-bølgen
---------------------------------------------------------

4 job jeg har haft

1. Trykker på Berlingske Tidende (meget stor avis).
2. Journalist på græsrodsavisen København (meget lille avis).
3. Foredragsholder og underviser på kanindræberkurser.
4. Trykker på Dagbladet i Ringsted (halvstor avis), hvor et dumt svin af en chefredaktør ved navn Torben Dalby Larsen blacklistede mig, da han opdagede at jeg havde været tillidsmand.

4 film jeg gerne vil gense

Jeg ser simpelthen ikke film flere gange. Lidt som med en fodboldkamp; når kampen er slut og resultatet kendt, så er fisen gået af ballonen. Men okay jeg har dog med fornøjelse set:

1. Pretty Women
2. og Midnight Run et par gange
3. Vakant
4. Vakant

4 steder jeg har boet

1. I hovedstaden:Vesterbro, Amager, Østerbro, Amager, og Frederiksberg.
2. 8 kilometer fra Køge
3. Marielyst på Falster
4. Rørvig hvor jeg har tænkt mig at blive indtil jeg skal bæres væk.

4 TV-shows jeg ææææælsker

HA! Der falder jeg altså helt ved siden af: jeg ser aldrig tv-show! Det er ikke et princip, men jeg ser hellere:

1. Nyheder og Deadline
2. Politisk debat
3. Kulturprogrammer
4. Forbrugerstof

4 steder jeg har rejst

1. Sverige og Norge
2. Tyskland og alle omkringliggende lande
3. Overalt på Fyn
4. Jylland: Specielt Nr. Lyngby – Lønstrup – Tversted. Brande – Ikast – Herning og smørhullet Sminge.

4 daglige webs

1. Google som er min startside
2. Vejret DMI og det lokale fordi jeg skal kører langt hver dag
3. Berlingske Tidende
4. Helsevagten fordi jeg prøver at leve sundt - hvad jeg nok ikke gør hvis man kigger på mine:

4 favorit-spiser

1. Mad
2. Is
3. Blød nougat
4. Og alt hvad der kan spises med øjnene – det feder i det mindste ikke!

4 steder jeg rigtig godt gad at være lige nu

1. I Caribien, på Cuba eller et andet eksotisk sted, sammen med alle mine unger, svigerunger og øglerne.
2. I Grækenland med Bodil
3. I en båd på fjorden og det var 25 graders varme
4. Til Bjørn Afzelius-koncert – men det er jo desværre ikke muligt.

4 jeg sender stafetten videre til

1. iAndy (der vist ikke har fået den)
2. Moccapigen (der vist heller ikke har fået den)
3. Funnet (der vist ikke har fået den)
4. Så har jeg ikke lige flere på listen. Og undskyld til de tre hvis jeg har overset noget. Forslag modtages!

4 musikting jeg lytter til igen og igen

1. Povl Dissing
2. Afzelius – Hula-bandula-band
3. Elvis
4. TV2

4 bøger jeg vender tilbage til

1. Halfdan Rasmussen – Samlede rim og remser
2. Alle Scherfigs bøger
3. Spis dig slank 1, 2, 3, 4…
4. Dansk – Engelsk – Engelsk - Dansk

Med forbehold for fejl, mangler og stavefejl grundet travhed. Tilsættes link senere!

Budgetplanlægning

De sku ellers ha holdt til mors dag!

Den varme linie

Formanden for Foreningen af Udlændingeretsadvokater Anders Christian Jensen, har i en mail til tre folketingsmedlemmer sammenlignet Anders Fogh med Hitler.

Aftenkaffe har ringet til en specialist på feltet for at få hendes kommentar.

Og nej! Det er IKKE Mogens Camre til venstre på billedet!

- Hej Louise det er Benny fra aftenkaffe…
- Ja, det kan jeg høre og jeg gider ikke snakke om min fortid som mavedanserinde, og det andet…
- Det andet hva?
- Ja ja, den er go med dig… og heller ikke min hjemmeside og heller ikke det du kalder mit forhold til Hitler… så sku der vel ikke være andet vel?
- Øhhh … altså det er noget med Hitler…
- Jamen så stopper vi bare her ikke…
- Anders Fogh…
- Ja?
- Æhhhh… der er en advokat der sammenligner ham med Hitler!
- Sig det lige igen…
- Der er en advokat der sammenligner ham med Hitler!
- Fogh?!
- Ja!
- Det da løgn!
- Næh…
- Hold da kæft hvor fedt!
- Hvad mener du?
- Øhhh… det her det skriver du bare ikke… jeg nægter det hvis du skriver det…
- Jeg har optaget det…
- Hold kæft hvor er du tarvelig!
- Mig?
Dut-dut-dut…

Den varme linie

Danske imamer mødes med terrorvenner, skriver Ekstra Bladet.

Aftenkaffen har ringet til imamerne i lufthavnen, medes de venter på flyafgang.


- Hallo!
- Goddag! Det er Benny fra aftenkaffe.
- Åhhh ja…det er Abu Bashar her.
- Jeg ringer i anledning af den artikel ekstra bla…
- Jeg udtaler mig ikke til journalister andet i direkte tv og slet ikke til ekstrabladet, fordi i klipper og…
- Må jeg så bare stille et par personlige spørgsmål?
- (tkskskskskskskvkskv…) Ja okay.
- Ekstra Bladet kalder DIG for "Fængsels-imam", hvorfor det?
- Det ved jeg virkelig ikke… et øjeblik…
- Det er Raed Hlayhel, hvad drejer det sig om det her?
- DIG kalder ekstrabladet "Sorte Imam", hvorfor det?
- Det må du spørge ekstrabladet om, jeg er hvid og i øvrigt skelner vi ikke mellem racer, bare man går ind for dødsstraf og stening...
- Jeg tror nok at sorte er ment i overført betydning…
- Nå… det sorteste jeg lige kan komme i tanke om er vist ham der ekstrabladets yndlingsskribent Søren Kastrup eller hvad han hedder…
- Krarup?
- Nå ja... Karup!
- Må jeg lige få Laban?
- Abu Laban jeg gider ikke…
- DIG kalder avisen for "Løgne Abu Laban", hvad sig…
- Jeg gider ikke snakke med dig, kan du slet ikke forstå det?
- Næh…
- Jeg lægger på nu…
- Hov! Jeg vil godt lige tale med ham der den lille…ja, hvad fanden i helvede er det nu han hedder…
- Jeg…
- Ham med grisehovedet…
- Grisehovedet?! Det vil jeg simpelthen ikke finde mig…
- Nej nej, jeg mener ham, der havde de der tegninger med sidst i var af sted, de der tegninger med grisetrynen, der slet ikke havde været i Jyllandsposten.
- (tkskskskskskskvkskv…) Ja det er Ahmed Akkari og jeg ved godt avisen kalder mig "Volds-imam" ogdetkanjeggodtfortælledig at statsministeren kommer til at sige undskyld og så vil jeg sammen med chefredaktør Hans Engel tilbyde at lave en fælles udtalelse hvor Engel siger undskyld forellerskanjegikkegarantererforfølgerne...
- Nå-nå! Må jeg lige tale med Abdul Wahid Pedersen?
- Wahid her…
- Ekstra Bladet kalder Dig "Jyde-imam", hvorfor?
- Det har jeg ingen anelse om, i øvrigt har jeg ikke noget fanatisk forhold til jøder…så hvis ekstrabladet vil kalde mig jøde-imam, ja så er det det…ikke fordi jeg syntes det er rart, men ja…
- Det var ikke jøde men jyde!
- Nå Jyde! JYDE-imam? Det kan jeg godt sige dig Benny, det er simpelthen topmålet af hvad jeg behøver at finde mig i. Her føler jeg virkelig at de går over stregen. JYDE! De er jo fuldstændigt sindssyge på den avis…det er jo et… hva siger du Laban? – Ja, et rottehul…
DUT DUT DUT…

LEGO

Denne plakat har forståeligt nok skabt stor irritation hos Lego.
For at føje spot til skade er plakaten også fremstillet i en arabisk udgave.
Derfor er Claus H. Jensen, Institut for Menneskerettigheder rystet:
- Dette er en taktløshed og en dumhed, der nærmer sig det, som Morgenavisen Jyllands-Posten udviste, da man offentliggjorde tegningerne, siger han.
Så nu går jeg sgu da rundt og ryster i bukserne; bliver mit hus måske brændt af på grund af mine legoklodser? -
Bliver jeg hængt ud af menneskerettighedsorganisationerne? -
Eller vil Lego rejse en sag mod mig fordi jeg har afbilledet deres klodser? -
Mest frygter jeg naturligvis foreningen Børns Rettigheder!
Indtil videre må jeg nok leve lidt i skjul...

Science fiction

En gang i januar skrev jeg lidt om de bøger jeg var i gang med.

Altså ikke den store science fiction elsker... og nu sidder jeg og begejtres over gamle H. C. Andersen!

Nå! Så kan jeg nok godt li science fiction alligevel...

Kære Sigrid Rise

Jeg læste for nylig, at man ikke skal opdrage sine børn, men i stedet rose dem.

Forleden nat trådte jeg i bare tæer på disse klodser, fordi de forp... øhhh ungerne ikke havde ryddet dem væk.

Skal jeg sige: tak fordi i ikke lagde dem ved mors seng? - Det er nok ikke lige de ord der umiddelbart falder mig ind. Så hvis du vil give mig et godt råd.

Note

Søndag skal jeg have vasket bil. Bagefter vil jeg være god ved mig selv, med en sild, en snaps og en prøvesmagning af det lokale bryg.

Digt

Jeg kom til at tænke på...

Fra OPSLAGSTAVLEN

Brugt telt byttes med barnevogn
____________________________________________________________


Man gør sig unægtelig nogle tanker...

Benny

Ja, det er jo ikke noget der for alvor styrker selvtilliden...
:o(

Flirt

Flirt bruges ofte som et redskab til at skabe kontakt, eller vise seksuel interesse til et menneske af modsatte køn.

Men flirt kan også bruges for at vise kærlighed, som en far viser kærlighed til sin datter.

Og hvordan er det så lige man undgår at blive misforstået?

Hjernegymnastik

Når vi løser sudokuopgaver, gætter krydsogtværs'er eller tager et brusebad med lukkede øjne, skruer vi samtidig op for vores egen intelligens. Og så effektivt er det at motionere hjernen en lille smule hver dag, at et syv dages hjernegymnastik-program, kan gøre os alle sammen op til 40 pct. klogere, end vi allerede er. Det hævder folkene bag et nyt britisk tv-program, "Get Smarter in a Week", som har premiere på BBC i denne uge. Inden tv-premieren har et hold på 15 frivillige gjort hjernegymnastik og levet efter kloge-åge-reglerne i en uge. Inden forsøget gik i gang forventede man, at de ville blive ti pct. klogere, men det gik over al forventning med en forøget intelligens på 40 pct.

Aha- man kan altså blive mere end dobbelt så klog på bare tre uger. Ikke dårligt!

Hvor vigtig den sunde levevis er, demonstrerede en af de 15 prøve-deltagere, som var til polterabend dagen før test nummer to. Her scorede han 20 pct. dårligere end første gang. Så jo, det er rigtigt, alkohol slår hjerneceller ihjel.

Nå-nå-nå-nå, så folk er altså ikke rigtig kloge når de gifter sig…hmmmm...

HER ER BBC-GUIDEN TIL AT ØGE INTELLIGENSEN PÅ EN UGE

Mandag: Spis fed fisk til middag og cykel, gå eller tag bussen på arbejde.

Fisk ok. At cykle på arbejde finder jeg helt urealistisk. 80 km. Hver vej! Jeg vil så skulle cykle hjemmefra senest kl. 2 om natten og ville være hjemme igen kl. 18.

Tirsdag: Find ukendte ord i en ordbog, og brug dem i dine samtaler.

Hvordan finder man et ukendt ord?!

Onsdag: Gå til yoga, Pilates eller til meditation og tal med nogen du ikke kender.

Så vælger jeg meditationen og bloggen (på bloggen skriver man jo også med folk man ikke kender).

Torsdag: Tag en anden vej til arbejde og spil spil som scrabble eller Trivial Pursuit.

En anden vej til arbejde? Nix! 80 km. Er nok. Og Trivial Pursuit… jeg kan ikke engang udtale ordet!

Fredag: Undgå koffein eller alkohol. Lær indkøbslisten udenad.

Jeg vil altså hellere være åndssvag end at undvære min kaffe – det andet går nok.

Lørdag: Børst tænder med den "forkerte" hånd, og tag bad med lukkede øjne.

Lørdagen køber jeg helt sikkert. Jeg har godt nok engang prøvet at kører på cykel med omvendt håndstilling, men jeg tror ikke jeg kan komme lige så galt afsted med en tandbørste.

Søndag: Løs en kryds og tværs eller Sudoku i søndagsavisen og gå en rask spadseretur.

Yes! Det kører allerede.

Min konklusion på ovenstående er at det vil være meget klogere at blive hjemme frem for at gå på arbejde.

Jeg har godt nok haft det på fornemmelsen længe, så det er da helt rart at blive bekræftet af videnskaben.

Og så var der -

hende der smed Mågestellet ud, fordi hun var bange for fugleinfluenza...

Nåh ja... og ham der rev sit Svanekøkken ned af samme årsag.

8. MARTS 2006

I går var du fyldt med komplekser og angst
Du følte du ikke slog til
Du var bange for spørgsmål for handling for brud
Du tænkte hvad er det jeg vil.

Kvinde kend dit eget værd
Kvinde rejs dig op og lær
Vi må sammen slås mod frygt og nederlag
Vi må gøre det vi ikke tør hver dag
Kvinde kæmp for at det sker

I går var du splittet af mistro og håb
du tabte al kraft på din gråd
du stod så alene med hele din tvivl
hvor kunne du hente et råd.

Du søgte din viden i mændenes kreds
Forsøgte at gøre som de
Blev skræmt af en aggressiv voldelig form
Et albuernes galleri.

Overalt står kvinder med samme problem
Det har knust og slået ihjel
Vi har brug for hinanden, nedbryd din bås
Til kamp for at blive sig selv.

Ulla Nicolai, 1976

Den nøgne abe

Nu har de amerikanske forskere igen gjort en overraskende opdagelse.
Primaternes – altså vores – farvesyn er slet ikke, som man skulle tro, udviklet for at vi kan finde de modne frugter og nyde solens op og nedstigning, den blå himmel og nattens stjerner. Næh det er såmænd bare for at man skal kunne se farven på hinandens baller.
Øjets struktur er perfekt indstillet til at fange nuancer af hudfarve og kan hjælpe os til at se, ikke kun om en potentiel partner rødmer ved forventningens glæde, men også om en fjende bliver bleg af frygt, når blodet forlader ansigtet.
Det er et faktum, at primater med vores øjefarvesyn, alle har hårløse ansigter og bagdele.

Forklaringen på hvorfor kvinder pudre sig til røde kinder er altså tilsyneladende den, at man i stedet for at vise baller for at gøre indtryk på mændene, prøver at få kinderne til at ligne aberøve.

Jaså...!

Hallo hallo!

Er der en der vil være sød og fortælle mig, hvad der sker når man klikker på BENNYs NOSTALGI-RADIO?

TAKKER!

Clement

Er jeg bare helt gal på den, når jeg får kvalme af denne prototype af en selvglad - og alt andet selv* (med undtagelse af selvudslettende) - studievært?

VENSTRE ved man hvor man har

Kors i .....

En mandlig praktikant fra Diakonskolen i Århus er blevet nægtet ansættelse i Silkeborg Kirke, fordi han er bøsse.

Hmmmm… jeg troede at kirkebøsser var en helt naturlig ting, mener endda at have hørt, at en kirketjener gik rundt med en, for at menigheden kunne give en skærv til vedkommende…

Hvor er næstekærligheden snart henne?

Hvem ved?

Bodil og jeg er ude at køre i bilen. Det er så mørkt at cyklisterne har tændt deres lygter.
Mod os kommer en anden bil hvor der ved rattet sidder en kvinde med solbriller på.
”Så du det?", spørger jeg.
”Hvad?"
"Hende i bilen…"
"Ja…"
"Hun havde sgu da solbriller på…"
"Jah…"
"Jamen det er jo bælgravende mørkt!"
"Nåhhh… det ka jo være at hun er blind…"

Tænk at ha et menneske ved sin side der kan forklarer alt det man ikke selv forstår...